Pepíček jde za tatínkem a ptá se ho: "Tatí proč máš šedé vlasy?" A tatínek odpoví: "Šedé vlasy mám proto, že mne zlobíš!" Pepíček řekne: "No tati, ty jsi tedy musel zlobit! Vždyť dědeček má všechny vlasy šedé!"
Pan Kyselý se ptá: "Pepíčku nevíš, kde tady bydlí pan Novák?" "Vím v 10 patře a protože nemají výtah tak musí jít po schodech. Tak jdou a jdou až dojdou do 10 patra. "A jestli s ním chcete mluvit, tak sedí dole na lavičce."
Písařka: "Pane šéf, prosila bych, abyste mi dal zítra volno." Šéf: "Načpak?" "Mám zítra svatbu." "Vy taky musíte být u všeho!"
Stoupne si opilý muž uprostřed velkého sídliště a zavolá: "Lidi! Lidi!" Rozsvítí se pár oken a on zase: "Lidi! LIdi!" Rozsvítí se celé sídliště a z jednoho okna vykoukne starší pán: "Co chcete?" A opilý chlap: "Proč nespíte?"
"Venku je tak krásně," povídá muž manželce, "a ty se dřeš s parketama! Měla bys jít raději na vzduch a umýt mi auto."
Jdou dva policisté. Jeden je smutnej, že zdědil pole. Druhý mu radí,co s ním: "To je jednoduché, rozděl si ho na čtyři kousky na jeden dej brambory, na druhej kukuřici, na třetí řepu a na čtvrtý slepice. Po roce se ti policajti zase sejdou a policajt hospodář povídá: "Urodilo se mi nejvíce brambor v Česke Rebublice i řepy i kukuřice, ale slepice jsem asi zasadil moc hluboko."
Doktor říká pacientovi: "Mám pro vás dvě zprávy, špatnou a horší. Kterou chcete slyšet první?" Pacient: "Tu špatnou!" "Tak tedy, ehm, zjistili jsme že vám zbývá už jen 24 hodin života." Pacient se probere ze šoku a ptá se: "A ta horší zpráva?" "Včera jsem se k vám celý den nemohl dovolat."
Dva blázni se shodnou, že utečou. Seženou provaz a v noci, když byla všude tma, přivázali provaz k oknu a spustili jej dolů. Potom se jeden z bláznů vyklonil z okna a povídá: "Máme smůlu, kamaráde, ten provaz je moc dlouhý."
V blázinci je pravidelná týdenní kontrola a ředitel dá svolat všechny blázny do jedné místnosti. Předstoupí před ně a říká "Tento týden jste byli velice hodní a proto jsem se rozhodl, že vám zakoupím bazén." Blázní celý bez sebe radostí začnou skákat z oken do bazénu a najednou ředitel zavolá z okna "A když budete ještě hodnější tak vám tam napustím i vodu."
Řidička stojí s nepojízdným autem, jiný řidič jí chce pomoci: "Nebude to olejem?" "Kdepak, ten já tam vůbec nedávám!"
Letěl jsem letadlem, v uličce mezi sedadly si stále hrál asi tříletý chlapec. Letuška se mu s úsměvem vyhýbala a ani jednou ho neokřikla. Když se jí chlapeček připletl do cesty ve chvíli, kdy roznášela kávu, podívala se na něho poprvé trochu přísně a řekla: "Nemohl by sis chvíli hrát venku?"
Dva blázni rozebírají bombu a najednou jednoho napadne: "A co když to vybuchne?" A druhej na to: "Neboj mám ještě jednu."
"Prosil bych krabičku zápalek." "Nekřičte na mně! Nejsem hluchá. S filtrem nebo bez?"
Ještě určo nějaký přidam!!!